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只是到了晚上,我就会失眠,会极度想念那个温暖的怀抱。
每每抓着被角,放在牙齿中间拼命的咬,却还是抑制不住想念他嘴角翘起的微笑,想念他赤裸的抱住我,紧紧贴着我的皮肤,想念他用法语对我说的情话,甚至想念他皱起眉头不开心的样子,只要能让我见到他,哪怕是他皱眉,也是好的。
他生日的那天夜里,我给自己一个借口,就当是要祝他生日快乐,在酒店的房间里给他打电话。
他的号码,已经是空号。
家里的号码,也已经是空号。
我坐在地上,两年前的无力感再一次包围了我,从脚底直没至头顶。
我在这个世界上,再也找不到他。
我找不到我的海潮。
即使我流再多的眼泪,也不会听见他说“越越,别哭。”
我在海边的阳光下补眠,现在的我,暂时只能在白天入睡。
手机响起。是袁非。
“亦越,你没事吧?我听刘黎说,你……你在三亚?”
“嗯,我没事。”我把每天劝自己的话,又跟他说了一遍。
“我知道你一向很坚强,何况这一次并不能怪你们俩……”
“我想通了,他跟我本来就不是一个世界的人。我会好的。你呢?去德国的事情怎么样了?”我不想再提,打断了他。
他笑了起来。“我跟我女朋友说了。她辞了工作,跟我一起学德语,明年,我们就一起去德国了。”
我替他开心。“那太好了,你现在可是幸福死了。回上海了你要请我吃饭。”
“没问题。你好好玩,有什么事给我打电话,刘黎现在都快生了,可没空理你。”
“我真的没事,我挺好的。”我已经学会了自我麻痹,自欺欺人。
挂了电话,我扑到海里游泳,无可抑制的一直游到精疲力尽。
从三亚回家,我已经自我感觉好多了,大概热带的新陈代谢比较快,感情也能早一点代谢出去吧。
我有点不太敢回上海,回到那个充满回忆的城市。那里有他的酒店,他的家,他的气息。
我躲在家里,又呆了好几天。算起来,我已经离开他,有半个多月了。我没指望自己能很快忘记他,只好控制着,不去想跟他有关的一切。
要不是刘黎忽然羊水破了,剖腹产生下了她的宝贝儿子,我打算就这样躲下去。
顾毅杰兴奋的给我打电话。“提前了两个星期,不过医生说问题不大,母子都很健康,你什么时候来看她?刘黎都叫翻天了,说宝宝的干妈不管她们了。”
“我明天就回上海好了。让宝宝等着收红包。”
新生命的喜悦,一瞬间盖过了我的悲伤。
可等我回了上海,到了家,那股浓浓的悲伤,简直像倾盆大雨一样,把我浇了个透湿。
到上海的时候,已经是晚上了,我想先回家,明天再去医院看刘黎。
上海的夜景,早已经在我心里生根,璀璨的灯火,能让人暂时忘记,现在已经是黑夜了。
我不知道,最后几天海潮呆在我家里的时候,都做了点什么,也许,家里会有他留下的气息,让我好好的怀念他一下。可我怕,怕这样的怀念只会让自己越陷越深。
上了楼,走廊里的路灯亮了。随着脚步声,腾的一下,满眼光明。
开了门才发现,家里,一切都是原来的样子,一切都是原来只有我一个人住的时候的样子。他什么也没有留下,连一支牙刷或一条毛巾也没有。
可仔细看看,一切又都不一样了。
卫生间里的浴霸本来坏了一个灯泡,现在全亮了。
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